在追问的同时，自己身上的问题也随之暴露：我们只不过想借“讨厌”的情绪，让对方改变，以此满足自己的控制欲。
想明白这些问题之后，我们的心也会更加宽广，反而更容易看到别人身上的优点，会突然发现:其实他也蛮好的耶！
最重要的是，学会换个角度来思考问题。正如孔子所说:“见贤思齐焉，见不贤而内自省也。”
懂爱人，生活才会更和谐
比起朋友陌生人的懂得，爱人之间中的“懂得”显得更加重要。因为亲密关系中常常期待着爱与被爱，而真正让爱平稳传递的，是理解。
但不管哪一对夫妻之间，都或多或少地存在一些冲突和矛盾。家和万事兴，变成了一种奢望。
到底谁做饭，谁洗碗？先去买衣服，还是看电影？过年了，亲戚家小孩压岁钱要包多少？每一个问题，都可能成为争吵的源头。有时冲突不断地被延伸和扩大，甚至会闹到离婚的地步。
明明亲密关系开始时，两个人热情相爱，为什么结婚之后，会有那么大的变化呢？
作者在书中剖析了亲密关系产生冲突的几点原因。
观点的差异是其一，这是由不同的生活环境决定的。
责任的逃避，是第二个重要的原因。
比如孩子又没考好，丈夫会抱怨妻子宠坏了孩子。
每当冲突发生时，大家都会忙不迭地找到一个犯错的人，如此一来，另一方就可以心安理得的发泄不满。
安全感的匮乏是其三。
“他到底爱不爱我”，如何确认“爱的在场”，一向是亲密关系中最大的难题。
冲突是难免的，但总有些夫妻越吵越甜蜜，关系更稳固。因为他们善于将冲突转化为资源，在冲突中不断磨合，彼此成长。
在书中，作者提出了解决冲突的几个关键：
首先，男女双方要意识到亲密关系里的“我们”是一个共同体。
很多冲突发生的本质就是只看到了“自己”的利益，而忽略了夫妻其实是一体的。
如果能够看到“我们”，意识到：伤害了你，我也会受到损害，那么冲突就会少很多。
其次是学会将人和事进行区分。
每次吵架时，为了增加自己的底气，有时我们会无意识地上升到人格层面。
和谐的夫妻关系，应该要将人和事分开来。一点小事没做好，并不意味着整个人生都是失败的。处理的方式可以是：这件事你做错了，但我依然爱你。
最后，相互学习也很重要。
当妻子想去看电影，而丈夫想去看足球赛时，与其想着让对方顺从自己，倒不如试着去了解他的世界。
当你走向对方的领域时，不仅丰富了自己的学识，也产生了更多的共同话题，关系也就更亲密了。
在亲密关系里，差异是永远都无法消除的。想要家庭和谐，最重要的还是理解对方的世界，用温和一些的方式处理好冲突。
懂孩子，去听听他的声音
关于如何教育孩子，一直是许多父母苦苦思索的难题。
传统父母们认为，尽可能的给孩子提供最好的条件，就是对他们的好。
而作者指出，我们百般讨好孩子，关心他们的吃饭、睡觉、身体，方方面面无微不至，把自己认为好的东西，强行塞给孩子并要求他们接受。
我们自以为履行了做父母的职责，却忘记停下来问问孩子：你想要什么？
这种关怀，显然忽略了最基本的尊重和理解，没有人会喜欢被强迫。尤其在这个注重个人价值的时代，孩子们更渴望发出自己的声音。
所以很多孩子长大后，纷纷离开了家庭，完成了对父母的反叛。
除了过度的关怀之外，过于沉重的期待，也是中国家长最常见的心态。
我们打着“为孩子好”的旗帜，要求孩子按照既定的路线成长。纵使孩子想要反抗，也会被一句“我吃过的盐比走过的路还要多，以后你就会感谢我了”打回原形。
在父母的规训下，很多孩子长大后，找不到存在感。从小到大，他们只学会了一件事，听父母的话，做他们觉得对的事情。小到读什么样的书，大到选择什么职业、找什么样的对象等等。
而他们真正喜欢什么，想要什么样的生活，可能很难想明白。这样的日子或许优渥，却失去了热情。
存在感的缺失是一方面，另一方面还有安全感的不足和价值感的匮乏。在父母的期待面前，孩子会觉得父母之所以爱我，是因为我实现了他们的期待。一旦我没有完成，爸爸妈妈可能就不爱我了。久而久之，就会觉得心里很没有安全感。
要是家长的期待过高，孩子始终无法完成。他们心里就会产生挫败感，感觉自己很没用，丢失了面对困难的勇气。
无论是过度的关怀，还是对孩子的高期待，都是不尊重孩子个性的体现。
想要真正地爱孩子，唯有将他们当作独立的个体，适当地放手。要相信，没有父母的庇护，孩子们也能过得很好。
理解的核心，是宽容
以上，就是整本书的精华内容。
我们永远无法真正地理解他人，冲突和矛盾是无法避免的。只能尽量地减少误解，不论是对于他人还是自己，和谐相处的最重要的一点永远是宽容。
诗人沛慈曾说：“人们应该彼此容忍：每一个人都有弱点，在他最薄弱的方面，每一个人都能被切割捣碎。”
每个人都过得不容易，在不触及底线的情况下，尽可能地不去谴责或者压制“异己”和“歧见”，生活才会更加美好。
对别人宽容，对自己更要宽容。放过自己，学会接纳和认同，少一些作茧自缚。
人生漫漫，愿我们都能对生活满怀宽容和善意。
*注：配图来自摄图网与Pexels返回搜狐，查看更多